爱情世界里的我

这一晚，我在吉隆坡这城市里度过~
身边有位好友在打游戏，而我在这里用心看完了想读完的东西~
在四小时的车程里，虽然很累，但今晚的我却一点睡意也没有~
一边阅读着，越发现自己一些事情~
之前不肯定，但今晚我好像有点认同了~


在还没进入恋爱世界里的我究竟是一个什么样的人？
这个问题，是我今晚反反复复的问自己~
其实共同点都是一样~


当我发现我对一个女子开始有好感的时候，通常我都会克制我自己不去胡思乱想~
我都会告诉自己，这样的女子我会喜欢上~能避免就避免~
但世上的东西就是这样，越避免的东西就越有机会让你接触~
当你想认真地去接触，就会无端端的把它拉走~


当我喜欢一个人，我不会开口先表示，因为我都希望透过行动来证明~
因为开口被拒绝的感觉，我接受不到，而且非常尴尬的状态~
对我来说，行动可以代表千言万语，甚至行动会来得更实际~
我不习惯口头上的承诺，因为我总是很怕给人失望的感觉~
所以我不会说“永远只爱你一个人”，“你就是我的唯一”类似的~


因为不管这句话是从男子口中说出好，女子说出也好，到头来的结果是分开，对谁都不是那么好~
“承诺”是一种信心的说服语而已，“行动”是对诚意的表现~
我会以行动来表示我对一个女子的感觉，通常如果感觉得到，她们都会给我反应~
如果是逃避，那我会把她继续当朋友~如果女子没反应，我相信我还是会继续以行动来暗示~
当然，我这么说，不要以为我跟很多女子暗示~其实没有~
真真能让我面对面表白经验，就只有那么一次~那一次不尴尬，反而让我体会到表白原来是这么样的紧张~
比起第一次偷看成人片的时候紧张几时倍~（我不相信没有男子没有偷看成人片，在他未成年的时候）~


也许就是以行动来表示，但行动久了，我会忘记了表示~
我不懂女子是不是喜欢男子坦白？
她们是不是都喜欢男子喜欢就说出来，不要在扭扭捏捏那样~
也许我就是这么扭扭捏捏的一位~
因为我怕....
怕什么？
被拒绝？（有，成份不高）
被嫌弃？（有，没有比被拒绝的成份高）
怕朋友都没得做？（有，成份还蛮高）
怕见面会尴尬？（有，跟前一个成份一样高）


会不会是以上的原因，让我不想对自己的感情坦白的围墙？
是否我应该要跨过？甚至撞破这一道围墙？
我还真的不懂~


有时[爱情]和[自由]是不是无法同时间拥有的东西？
因为当有了爱情，私人的时间通常都会比较少~
也因为有了爱情，以往的自由通常都会受到控制~
是不是等于，一个爱自由的人根本就是不适合谈恋爱？
因为我相信[自由的爱情]通常都不会长久~


我不是一个很爱自由的人，但会担心少了自由而害怕~
我很期待自己的爱情，但也会因为爱情的出现而紧张~


我总是觉得自己并不是那么适合谈恋爱~
我的定位还没有规划好~没有很肯定的事业~
没有稳定的事业，我就没有信心能给喜欢的人幸福~
因为在这几年时间里，我想尝试事业上不一样的领域~
成功或者失败，我自己也无法给自己一个答案，我还能怎样能许下承诺~
也许真爱不是用钱就衡量，这句话在早一期的时代我认同，现在的时代，我非常不认同~
物质生活的时代，有谁不是为了潮流而努力~


恋情的开始3个月，通常不是重点~
我在意的是3个月之后，6个月之后，甚至一年之后的彼此~
说实在，这样的我真的是想太多太多了~
我替自己想了很多很多的可能性~
所以在爱情上，我总是没有信心~
《恋爱恐惧症》，我好像有了~


不过能把自己问题写出来，我相信我还有时间能让我慢慢克服~
至少我能面对事实~只是在与时间的长与短~
爱情的杀伤力，不会输给一把刀刺下来的那种痛~
刀的疤痕，久了只是一个疤~
爱情的疤痕，永远是停留在心中，甚至没有一种药可以让它痊愈~


只要对爱情，不渴望，就不会有多余的烦恼~
最近的“妳”出现了，我该当作没什么吗？还是让自己尝试一次~
haaiz~
还是为明年的自己准备好面对新的一切吧~


哎哟，3点了哦~
还是不爱睡~